September 2010
“A geekek 82%-a állította, hogy sokkal fontosabbnak tartjbák a párjuk kiegülését, mint sajátjukét.”
—(via therealgeek)
A női orgazmus is csak egy elérendő achievement. Ez mindent megmagyaráz.
A női orgazmus is csak egy elérendő achievement. Ez mindent megmagyaráz.
Play
Play
Play
A fogyókúra 2. napja
Az embereknek sültkrumpliszaga volt a buszon.
Play
Életem első poltikai spamje Iwiwen
“Célunk, hogy változtassunk a helyi közéleten fiatalságunkkal, lendületünkkel és jókedvünkkel. Ezért október 3-án saját csapattal indulunk az önkormányzati választáson. Független fiatal, helyi lokálpatrióta fiatalokkal, akik itt élnek, és találkoznak azokkal a mindennapi problémákkal, amikkel talán Te is.
De a választásokig sem hagyjuk szunnyadni a várost! Nem mindennapi kampánnyal készülünk!
Szeptember 22-én, szerdán volt egy flashmobunk, erről csináltunk egy vidit, amit megnézhetsz itt:”
A közélet jókedv általi változtatásánál, a fiatal fiataloknál és a “vidi” szónál elvesztettek. De azért a párnacsatás flashmobjukra elnézek.
Mától fogyókúra.
Viszlát éjfélkor főzött tejszínes curry és helló brokkoli!
Ha túl sok Dr. House-t nézel...
…nem tudod eldönteni, hogy kissejtes tüdőrákod, lupusod, neurológiai alapú gondod, autoimmunbetegséged vagy szimpla náthád van-e. Azt hiszem meglumbálom(?) magam, és iszok egy teát.
Feel the creative powa'
A tükörrel lefolytatott egyszemélyes brainstorming új nickneve:
Brainfarting.
Holnap hátha sikerül két agysejtemet megfelelő módon ütköztetnem, addig is produktív működés felfüggesztve.
Kampányfilmkészítés II.
Enyhe pánikra ad okot, ha visszanézve magad egy videón azt kell konstatálnod, hogy fű alatt kifejlődött egy selypítésed és a werkfotók tanúsága szerint a szövegmondási alappózod megegyezik Zagyva György Gyuláéval.
Kampányfilmkészítés I.
Az MSZP idei kampányanyagtermése annyira gyér hogy kifiguráznivaló anyagot is nagyítóval kellett benne keresnünk.
Needless stress
A fölösleges stressz átélésének és kezelésének flowchartja
1. Írj prezentációt a másnap reggeli órádra éjfélig-hajnali egyig.
2. A késői lefekvés miatt ne kelj fel az ébresztődre
3. Stresszelve-sietve készülj össze reggel; miközben a fogsorod bal felével rágsz, a jobb felével tartsd a frissen kinyomtatott segédanyagokat, miközben futás közben öltözködöl és magadban mormold a tervezett prezentáció szövegét gyakorlásképpen
4. Késs az óráról a BKV miatt
5. Rohanj fel a teremhez, és nyiss be lélekszakadva
6. Konstatáld hogy a teremben ahol a szemináriumodnak kéne lennie épp más óra van
7. Járd végig a folyosókat, keresve egy cetlit, hogy “itt lesz az óra”.
8. Ne találj ilyen cetlit
9. Indítsd el a laptopod, hogy megnézd az órarended, hátha rosszul emlékszel az óra helyszínét illetően
10. Jól emlékszel
11. Nyisd meg az e-mailed, hogy írj egy bocsánatkérő levelet a tanárnak, és megkérd a prezentációd későbbi időpontra való áttételére.
12. Lásd hogy a tanár írt neked.
13. Nyisd meg az e-mailt.
14. Konstatáld hogy az óra elmarad.
15. Szemeidet nyisd természetellenesen tágra, arcod elülső felét grimaszban mozdítsd el a tarkód irányába
16. Hangosan, jól artikuláltan mondd ki: “FUCK!”
17. Jelentlkezz fel Tumblrre, és posztold ezt ki.
Jövő héten stúdiógyakorlaton sajtótájékoztatok
Hirtelen nagyon nagy kedvem lett berúgni, vagy “Énnemvagyokkreatííív” pánikvisításban kitörni.
“Egyébként meg nyilván: Tarlós betolt az irodával éjjel egy talicskával {kopogtatócédulát}, és szólt, hogy elempés srácok legyetek becsületesek, léptessétek a számlálót egy-két-há, most.”
—Az LMP kampányblogja a kopogtatócédulaszám megugrásáról. A talicskát toló (elmémben gumicsizmás) Tarlós képén egész nap röhögni fogok.
Contract bullshit overheating
Ha még egy szerződéssémát le kell fordítanom magyarról angolra az elkövetkező 3 nap folyamán, akkor felőlem dollárformájú arannyal töltött gyémántrögökkel is jutalmazhatnak, de valakit ki fogok nyírni egy töltőtollal. Egy Parker márkájú töltőtollal, és a szerencsétlen delikvens vérével fogom írni a következő beadandómat csontszínfehér papírra.
